Como siempre continuo cayendo en el mismo error en el mismo error ¿porqué? por estúpida.
Hoy me di cuenta en lo que me he convertido... hoy es definitivo, hoy lo dejaré, esto que me esta pudriendo es como una droga que me pone ansiosa que cada vez que estoy rodeada de gente o sola no logro escucharlo y no puedo más, debo parar por mi bien, talvés en que me convertiré, no debe avanzar esto.

Comenzaré con rutinas de ejercicios.
2 litros de agua.
ningún sólido.
estudiar historia, terminar el trabajo de psicología y estudiar economía.

Hoy caí, sin darme cuenta introduzco todo dentro de mi.
y al momento de arrepentirme no puedo hacer nada maldita sea.
no quiero vomitar más.
quiero cambiar.
quiero quererlo para estar bien.
pero no lo quiero ya.
quiero que me quiera el que quiero.

Hoy ando elocuente.

Diario.

Creo que esté será mi diario de vida...
al menos nadie sabe que existe.

Tengo problemas con mi alimentación, estoy un poco gorda o talvés demasiado, desde hace 4 años que tengo estos problemas subo y bajo de peso pero ahora es definitivo, para mi carrera de artista debo ser delgada debo serlo así todo será mejor.
Debo pintar para ahorrar dinero, debo estudiar para pasar con excelentes notas y poder optar a las becas y mejor aun tener toda la carrera gratis que es lo que quieren mis padres, pues bueno han tenido problemas de dinero ultimamente por no saber administrar su dinero. Con su ejemplo me dan ganas de tener una vida no sé si lujosa si no mas bien acomodada pero no para mi, si no que quiero hacer lo que quiera sin preocuparme del dinero, quiero viajar por paris pintando y recorriendo quiero viajar por el mundo y escribir, sentarme y compartir cn personas que sientan lo mismo, que creo que aquí en donde estoy no hay... Quiero encontrar el amor o talvés volver a tener el mismo... porque parece que si tu eras mi amor... pues no he vuelto a amar a nadie como tú, y quizá suene lo mas cliche pero parece que aún te quiero y nunca volveré a querer de esa manera, porque cada vez que hablo contigo vuelvo a sentir mi corazón latir, mis ojos vuelven a llorar y mi alma vuelve a tener esperanzas estúpidas y vuelves a ser el tópico de todos mis poemas y escritos bah! lo vuelvo a hacer no hablaré mas de ti.
Entregaron el ensayo PSU de lenguaje saqué 660 y fui el puntaje más alto en todo el curso y bueno creo que eso me da esperanzas, además lo mejor fue que lo quisé y lo hice, me he dado cuenta que cuando quiero de verdad algo de manera competitiva lo logro, como por ejemplo en el plan humanista dije que sería la mejor para molestar a una chica y así fue... soy el promedio más alto en literatura, inglés y filosofía, increíble... y bueno ahora tratara de hacer lo mismo y le ganaré a alguien pero no sé estara bien competir con alguien que adoro? bueno no lo sabrá... esque si le gano... es tan bueno en lo que hace que si le gano me sentiré muy realizada porque hasta esta persona me mira en menos... lo que son mis amigas no ellas siempre siempre me ven hacia arriba jamás para abajo... por eso las amo...
Ahora iré a pintar y dejaré de comer, será un gran logro si no como hoy.
Me gusta un chico que se parece a ti... talvés por eso me obligo a quererlo...